玻璃心的自癒

上回去處理異常的時候，資深的同事有點酸但也無可奈何的說，在主管不支持的狀況下，沒辦法要求人員改變，只好改變自己的思維，過了幾天，我也體會到這種感覺了。又生氣又無可奈何。

蠻容易自己給自己壓力，上週六來工作，到現場確認，覺得不太對但未用心，週一上班就嚐到苦果了，自己反省了老半天，但因為週一症侯群的關係前一晚沒甚麼睡，下午請半天假，除了去銀行也沒幹啥，心底掛著工作的事情也休息不好，隔日趕緊處理，真的是自己在開單時出錯，反正是不夠謹慎，沒有確認、確認、再確認，主管沒說甚麼，同辦倒是好像開玩笑的嘲諷，真的一點都笑不出來，大概是開始仔細聽之後就覺得同辦講甚麼都不對，我說要請假，他就說請甚麼假啊！還要被打擾（通訊軟體），不如來上班，反正工作都做不完。

不知道他到底抱著甚麼心情說這樣的話。

他常常回應我的話都是我講過的話他又拿出來揶揄我，搞得我每天都在反省我到底為什麼要講那麼多話啊，好討厭自己。

有時候情緒來沒有講出來非常難受，但大部分的事情我都是講過就好了，當下可以巨細靡遺地講，但沒幾天就會忘記細節，只知道當天很氣很氣。

跟朋友說，他說這也是習慣的問題啊，習慣沒有講出來很難受，但也可以去試著不講出來，試著試著就習慣了是嗎？

比上不足比下有餘，可我為什麼老跟下比？但真要往上看又跟不上。

真討厭自己啊。

我們的工作都在增加我知道，一直跟自己說那是公司體制的問題不能去怪其他人，可是一邊看著同辦中午快快樂樂的吃飯還能一邊看劇一邊笑出來（那聲音真的很討厭），下班時間到了五分鐘內就離開公司。

自己看著一件一件客戶的要求、同事的要求、業務的要求、老闆的要求、主管的要求、負責業務的對方的要求，最煩的絕對是在這之間要想對方的感受甚麼的，例如：明明不是我的業務但對方不分青紅皂白就跑來，我還是得好聲好氣的說（前陣子因為拒絕了某事，感受到同事刻意營造的氣氛，有夠噁心的），想要做好但時間不夠，然後一邊安慰自己至少薪水比之前好啊，沒關係啊！現在不做要換工作的話......看到別人的薪水真的是會哭出來，還有家人......，縱然處於一種不上不下的狀況，可是自己也是半調子啊，要求甚麼呢？

每件事情檢討到最後都是自己的問題啊！說真的怎麼樣才能喜歡自己呢，就是那麼差勁啊。

不過，之前也不假啦，但再說真的一次，把自己檢討到低到塵埃裡反倒能感受到一點安心，大概是反正我都說了我就是那麼爛大家不要再怪我了拜託拜託，心理的活動大概是這樣子。

玻璃心。我真的是玻璃心啊。

因為重心都在工作上，所以真真真真真真真真的不能仔細去想同事的話，下班就不認識了到底跟對方認真甚麼啊！？

可是真的好難啊，身為一個玻璃心，它總是碎了又碎又碎又碎碎碎碎。

每天都告訴自己今天要做個比昨天更好的人，可是昨天那麼差啊！

今天又能好到哪裡去？

這世界之於每個自己總是機掰的人太多，溫柔的人太少，搞得每個自己無處可逃，把自己藏起來吧！太多時候、太多的自己只是讓自己更無地自容。

只要一點點善意就好，可是總怕放了太多的自己出來，也看不見其他人了。